БУУС! и WHOOP-DOOS!: Ексклузивен първи поглед към Хей, Paulington!

Б. Алън Ориндж помага за дебюта на нова колона със съвети за живота на кинофила, включваща вашите собствени писма.

Изминаха двадесет и пет години, откакто Джим Хенсън издаде дебютния филм на Big Bird Следвайте тази птица . Това странно ли е за някой друг? Това депресиращо ли е? Гледайки го днес, е очевидно, че всъщност не сме се развили като филмова общност. Прехвърлихме се. Ако бъде пуснат този уикенд, маниаците няма да гледат на този филм като на някакво скапано дете. Те биха го приветствали като преоткриване на киното. Бях млада тийнейджърка, когато излезе в местния театър и го смятах за пабулум за масите на бебетата. По-късно щях да го хвана в Showtime. И да разберем значението му в историята. Въпреки че е насочен малко по-ниско, този отличен куклен филм е наравно с този на Джеймс Фроули Филмът Мъпет и на Питър Джаксън Запознайте се с слабите . Има странно чувство за хумор, което остава в съответствие с всичко останало, издавано някога от Джим Хенсън. По същество това е истински филм за Мъпети, включващ герои от Улица Сезам, и тази седмица получава подходящо специално издание на DVD. Уф-ду! Докато съм зает с изливането на невероятните допълнителни функции, ще предам тази колона на Paulington James Christensen III.



Кросоувърите не са нищо ново. Това се случва по телевизията през цялото време. Арнолд Дръмонд ще се появи в „Здравей, Лари“ една седмица. След това няколко дни по-късно Морк от Орк щеше да посети бандата Щастливи дни . Тези въведения на герои понякога се използват за въвеждане на нова серия. И това е, което правим тук. През следващите няколко седмици ще пуснем нова колона със съвети, която разглежда живота, любовта и филмите. Всеки може да изпрати въпрос и Paulington ще отговори. Разбира се, това е наистина загадъчна, клиширана концепция, която съществува от зората на времето. Но ще го подправим малко. Темите могат да варират от всякакви: секс, насилие, омрази и петна, любимият ви филм! На Полингтън не му пука. По принцип го прави за заплата. Той всъщност не е експерт по нищо. Но със сигурност знае много за филмите и човешката природа. Можете да изпратите вашите въпроси на:



Хей, Полингтън!

И той със сигурност ще им отговори своевременно. За да започнем нещата, решихме да дебютираме с първото „Хей, Paulington!“ колона със съвети тук. Къде наистина някой може да го прочете. (Нямам нищо против, това ми дава толкова необходима почивка.) Преди няколко дни Полингтън залепи листовка на стената в пералнята и ето резултатите. Уф-ду! :



BOO

Хей, Полингтън!

Наскоро се присъединих към изключителен клуб за гледане на морски филми, срещу което моята приятелка е категорично против. Тя мисли, че трябва да прекарвам повече време с нея и по-малко време с тези слюноотделящи филмови отрепки. Успях да запазя присъствието си на тези срещи в тайна, тъй като повечето от тях се провеждат в нейното работно време. Но тя започва да се пита защо имам такива филми Извадете носните си кърпички и Дневник на селски свещеник в моята реплика на Netflix. Този клуб наистина ми отвори очите за световното кино, но тя не иска да участва в него. Трябва ли да се противопоставя на желанията й и да продължа да ходя на срещите? Или трябва да се придържам към ром-комите, с които тя е свикнала? - Подписано, „Лишен филм“



Уважаеми филмови лишени. Виж, не ме интересува твоят малък проблем. Звучи напълно забавено. Ако тя е на работа, защо й пука дали посещаваш киноклуб? Тя звучи като контролираща кучка. Братко, очевидно имаш нужда от социалното взаимодействие, което ти предлага този филмов клуб. И свеж поглед към света на киното. Не можеш да живееш живота си, като я гледаш как се смее Пол Бларт и Обичам те, човече . Очевидно вашите артистични вкусове са различни от нейните. Хора, имате ли нещо общо? Да се ​​надяваме. В противен случай казвам: „Излезте веднага! Бягай към хълмовете! Явно се страхува да не разшири ума си. Вашето желание да го направите е заплаха за нейната способност да контролира тази връзка. Напълно одобрявам филмовите клубове. Те наистина могат да разширят хоризонтите ви. Кажете й, че отивате независимо от всичко и ако не й хареса, тя може да се вбеси. Да, струва си да се разделим. Ако тя не ви позволи да се присъедините към киноклуб сега, особено когато това не й отнема свободното време, представете си нещата, от които тя ще ви държи далеч в бъдеще. В същото време разберете нейната гледна точка. Гледане Извадете носните си кърпички в петък вечер звучи като ужасна идея. Какъв скучен филм. Самото заглавие ме приспива. Това е прост факт: няма да получите нищо след това. За да работи това, трябва да сте готови да гледате и нейните филми. И се научете да им се наслаждавате. Сега се махай от лицето ми с този бизнес. Глупаво е.

Хей, Полингтън!



Наскоро бях принуден да гледам Здрач на DVD. Компромис, тъй като накарах приятелката си да гледа а Рамбо маратон. Работата е там...много ми хареса Здрач ! аз ли съм гей? Това нормално ли е за момчета? - Подписано, „Вентилатор на килера здрач“

Уважаеми вентилатор на здрач в гардероба. не съм виждал Здрач , но е необходимо повече от филм, за да те превърне в гей за една нощ. Този процес включва също BJ, HJ и следи от ухапване върху възглавницата ви. Може и да си гей, но Здрач не скочи от екрана и не заби зъби във врата ти, превръщайки те по този начин в хомосексуалист. Когато гледате филма, трябва да си зададете определени въпроси. Робърт Патинсън ли ви възбужда? Или е Кристин Стюарт? Фактът, че изглежда като момче, всъщност не помага. Може би 'наистина' харесвате филми за вампири. Не е необичайно мъжете да се наслаждават на наистина добра романтична драма. Гледане Рамбо през всичките тези години може би никога не сте давали шанс на жанра. Това би обяснило лошия ви вкус тук. Наемете тези четири класически филма: Титаник , Казабланка , Тетрадката , и Б планината Броукбек . Ако ви харесва всеки от тях за техните техники за разказване на истории, тогава вие сте напълно нормален мъжки екземпляр. Чувствителен, но мачо всеки мъж, който може да покаже своята мека страна. Ако се противопоставите на първите три, докато изгаряте лазерна дупка в сцената на смазване с плюене на Brokeback, тогава може би вие и вашата приятелка трябва да поговорите малко. Тя ще прояви доста разбиране. Като се има предвид, че е фен на Здрач , тя може дори да ви помогне да влезете в този нов ваш гей свят. Въпреки че ще бъдете понижени до статут на най-добър приятел, вие, момчета, поне ще имате общи Едуард и Бела. Fag

Хей, Полингтън!



Наистина имам нужда от добро извинение за смешните си навици за харчене на DVD покупки. моята приятелка наистина ми беше на задника, за да забави купуването на всеки ужасен боклук, който се появи по рафтовете. Мисля, че ти си единственият, който би разбрал дилемата ми. Моля, помогни ми. Това е единственото нещо, което ме кара да се чувствам човек. - Подписано, 'Наркоманът!'

Уважаеми наркомани. В тази икономика няма добро извинение. Изваждате ли храна от устата на бебето си, само за да можете да притежавате The Lonely Scarecrow Part V? Засрами се. Вие събирате боклука. Обзалагам се, че ще гледате тези DVD-та само веднъж, ако изобщо, преди да се окажат на дъното на сметището. Със сигурност си зависим. И трябва да се счупиш. Тук съм на страната на твоята приятелка. Разбирам желанието и необходимостта да купя всяко куца DVD, което се появи на пазара. Вие сте ловец. Вие смятате тези лъскави дискове за трофеи на вашите навици за гледане. Искате да впечатлите приятелите и семейството си с тази натрупана колекция. Познай какво? Никой не се интересува от вашата планина от скапани DVD-та. Намалете загубите си сега и спрете да купувате на едро. Вземете го месец по месец и похарчете парите си за класиката. Купувайте само онези филми, които ще гледате повече от веднъж. Това трябва да намали навиците ви за харчене с поне 80%. Гордейте се с филмите, които държите на рафта си. И не купувайте нови DVD, когато все още имате негледани, неотворени дискове, струпани зад телевизора. След като приятелката ви види, че полагате усилия да ограничите лошия си, много ненужен навик, тя ще започне да ви връща услугата. Купуването на DVD само от време на време, когато е абсолютно необходимо, ще направи чудеса с любовния ви живот. Ако все още се чувствате принудени да гледате всяко ужасно парче от клас Z директно към DVD Drive-In, което се появява във видеомагазина, инвестирайте в акаунт в Netflix. Или започнете да купувате бутлеги от пералнята. Помислете за нов начин да победите навиците си за гледане. Започнете блог. Или създайте фалшива система за архивиране на DVD и я изпратете по имейл на приятелите си. Тогава им кажи, че си ограбен. (Чреска глава) Господи, човече. Наистина ли лошите DVD дискове са толкова важни за вас? Куцо.

Хей, Полингтън!



Как така няма повече филми на ужасите с Crocs в тях? - Подписано, 'Rockadile Croc!'

Скъпи Рокадил. Имате късмет! Вътре има крокодил Хана Монтана: Филмът . Опитва се да изяде малкия брат на Майли. Но идеята на Дисни за убийствен крокодил вероятно е много по-различна от вашата. Има прост отговор на този въпрос по отношение на жанра на ужасите. Когато става въпрос за хищни животни, можете да го направите само веднъж. Всичко останало ще побледнее в сравнение. Ето защо има само един истински Челюсти . Това е проста история и Спилбърг я извади от парка. Отметнете Great Whites от списъка. Всеки друг филм за акули е гаден (въпреки че ровя Дълбоко синьо море и неговите тигрови акули). Филмът за алигатор/крокодил е бил опитван твърде много пъти. Всъщност имаше цяла разправия от тях, направени през 00-те. Няма много за тях и след известно време всички започват да изглеждат еднакво. Жанрът на убийствените животни е пълен с клишета и е трудно да се създаде нещо ново от опростената му тъкан. Крокодилът се пуска в тоалетната. Нараства до невероятни размери. И изяжда всичко, което се вижда, включително бебе и много сладко куче. Колко още можете да продължите с това? Класиката на Люис Тийг от 1980 г алигатор е толкова завършен филм за алигатор/крокодил, на който можете да се надявате. Дори и с усъвършенствани ефекти и нови технологии, не може да бъде победен за чиста тръпка. Предполагам, че има много убийствени филми с крокодил, които все още не сте гледали. За да утолите тази жажда, защо да не проверите Първобитно и Негодник , и двете пуснати през 2007 г. Лейк Плесид [WS] и неговото продължение Лейк Плесид 2 [Без рейтинг] са пълни с крокодили. Тоуб Хупър, режисьор на Тексаското клане с верижен трион има две под колана с крокодил и Изяден жив . Ето продължението Крокодил 2: Блатото на смъртта . И ако искате да се забавлявате, защо да не проверите Ловец на крокодили: Курс за сблъсък [Специално издание на WS] . Знаеш ли какво? Ако правеха още филми на ужасите с крокодили в тях, мисля, че щях да те ударя в лицето.

Хей, Полингтън!

Винаги, когато се озовавам затворен в разговор за филми, обичам да се преструвам, че повечето детски филми всъщност са високо изкуство. Просто за забавление, обичам да продължавам безкрайно важността на нещо глупаво, само за да получа реакция. Въпреки че не вярвам на това, което казвам. Дори не харесвам толкова детски филми. Но ще ги гледам само за да мога да измисля теории за това как отразяват обществото. Трябва ли да продължа тази шарада? Или всъщност трябва да намеря нещо конструктивно и интересно за разговор? - Подписано, „Следвайте тази птица“

Звучиш като откровен позьор. Забавлява ли приятелите ви? Получавате ли нещо полезно от това? Повечето детски филми са доста подривни. Ако са направени правилно, те могат да съдържат важни социални коментари и полезни метафори за опасностите на живота и всичко, което той може да предложи. Предприеме Monsters Inc. например. Знаете ли, че филмът всъщност е за гей родителството и осиновяването? В повечето филми на Pixar има повече, отколкото се вижда на пръв поглед, и всички те съдържат някакво универсално послание за надежда и социална несправедливост. Разбира се, има глупости, като Jonas Brothers: 3D концертното изживяване , които не предлагат много на повърхността. Но дори този хлабав филм на Дисни, с неговите разпенени пожарни маркучи, съдържа сексуални метафори и остри коментари за тежкото положение на обикновения тийнейджър. Всичко това е тест на Роршах, наистина. Ако наистина искате да впечатлите приятелите си, защо не си купите книга по теория на филма и след това да я приложите към всеки скапан филм, който може да гледате. Те ще бъдат впечатлени, ако успеете да продължите спора. Всичко зависи от вас. Хората, които говорят твърде високо за тематичен контекст в публичното пространство, обикновено са огромни глупаци. Ако сте намесени в шегата и просто се опитвате да получите реакция, може да се случи така или иначе. Все пак може да изглеждаш като идиот. Приятелите ви вероятно се смеят зад гърба ви, а вие дори не го знаете. Започнете да говорите за алтернативни техники за коучинг, когато се появи темата за филма. Това трябва да извади всички останали от играта им.

Е, това е децата. През следващите няколко седмици това ще бъде редовна рубрика тук. Затова изпращайте въпросите си за любовта, живота и филмите на:

Хей, Полингтън!

Ще се върнем към нашия редовен график Боос! следващата седмица. Дотогава: Яжте храна! Убий баба! Уф-ду!